Психолог Анетта Орлова рассказала «Стольнику» о феномене неуместной гуруизации, которая становится трендом современности, и поделилась историями воспитания своих детей.

Анетта, ваш опыт работы в психологии уже больше 15 лет, и вы прошли несколько стадий ее развития в нашей стране. Сейчас, по моим наблюдениям, психология переживает новый виток, и бытует мнение, что психолог нужен едва ли не каждому. Не является ли это в какой-то мере гипертрофией?

Да, тенденция такая есть, и, действительно, сейчас все больше людей обращаются за профессиональной психологической помощью. Все дело в тех изменениях, которые произошли за последние годы. С одной стороны – культ успеха, когда этот «успех» становится тотемным божеством, которому поклоняются западные цивилизации современности. С другой стороны – четвертая информационная революция, которая создала совершенно новые способы передачи информации, и теперь весь мир стал как одна «большая деревня». Любые тенденции, события, возможности и опасности распространяются со скоростью пандемии.

Однако много стало «мутированной психологии», все дело в моде на профессию психолога, это сродни моде на стилистов, бьюти-блогеров, видеографов... Но есть серьезная разница между этими профессиями. Чтобы стать профессиональным психологом, нужно время, а сегодня хочется стать специалистом за пару месяцев, вот и получается, что психологами называют себя все, кому хочется так называться. Такие «эксперты» очень уверены в своем профессионализме – срабатывает эффект Даннинга-Крюгера. Он заключается в том, что люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы, а свои неудачные решения считают верными. В результате у них формируются завышенные представления о себе и своих возможностях в профессии, в противовес людям, которые знают много и понимают все нюансы, – обычно у второй категории много вопросов к себе. Эффект Крюгера же позволяет первой категории людей возвышать себя как специалиста, использовать все «хайповые» инструменты продвижения, и это срабатывает... Чем больше они сами себя хвалят и верят в свою уникальность, тем большее количество людей «заражаются» этим. А дальше срабатывает «эффект мнения большинства»: чем больше восторженных комментариев под постами, тем быстрее новые пользователи присоединяются к этому же мнению. А высококвалифицированные и профессиональные специалисты кропотливо работают в своих кабинетах, но о них мало кто знает. Психолог может быть никому не известен, и при этом он будет суперпрофессионалом. Но прямая связь между популярностью, известностью и профессионализмом сегодня не прослеживается.

И все-таки психологи сейчас очень востребованы…

Да, это так. Быстрый ритм современной жизни, перегрузки, огромные потоки, нет, лавины информации, высокие требования среды, постоянная конкуренция и культ потребления рано или поздно начинают загонять любого человека в тревожное состояние. Вот только люди по-разному с этим справляются. Кто-то понимает, что надо обратиться за помощью к специалисту и лечить свою тревожность, а кто-то попадает в это колесо бесконечного саморазвития. Вообще, идею о том, что все должны быть успешными и суперлидерами, можно назвать этаким «мошенничеством 21 века». Создается потребность и потом тиражируется возможность – и вот лавина предложений по этой теме. Все больше людей, которые бесконечно учатся, но при этом полученные знания и навыки никак не используют.

Почему так происходит? Вроде бы, действительно, мысль не новая, и «картинкой в инстаграме» уже, кажется, сложно кого-то обмануть.

Практика показывает, что это по-прежнему просто сделать. Очень многие хотят легких решений, я пришла к выводу, что большинство людей просто устали от принятия решений и жаждут, чтобы это кто-то сделал за них. Такова специфика сегодняшнего дня – чем проще и легче, тем лучше. Кто-то попадает под очарование фигуры, которая все разрешает и говорит: «Делай, что хочешь, и будет тебе счастье», кто-то попадает под обещание: «Я научу тебя делать так, чтобы твои мечты стали явью». А кто этого не хочет? Отсюда и миллионные подписчики, и полные залы. Все в рамках голливудских сценариев: ни больше, ни меньше. Все, как учит великий Роберт Макки в своей книге «История на миллион».

Откуда эта примитивность? Почему мы думать-то не хотим?

Сложно ответить однозначно. Во-первых, культура сегодня не формирует вкус и мышление, а, наоборот, способствует деградации. Что мы видим по телевизору и в интернете? Упрощаются все мыслительные, интеллектуальные, эмоциональные процессы. Юмор ниже пояса собирает рейтинги. Инстаграм сам по себе тоже способствует развитию клипового мышления, везде тенденции к простым процессам – и постепенно люди к этому привыкают. И тот, кто громче кричит, что он лучший, все знает и всех научит, тот и получает признание. Люди верят и попадают под влияние, а дальше все зависит от масштаба и направленности личности. Если это человек, который несет позитив, добро, старается сделать этот мир лучше и добрее, то это просто супер, но далеко не все используют свою популярность таким образом. Самое главное, что многие реально начинают себя считать истиной в последней инстанции, практически гуру, и очень быстро теряют ощущение реальности.

А какой он – профессионал-психолог?

Профессионал, специалист – это, прежде всего, человек с высоким уровнем ответственности за то, что он делает. Психолог в первую очередь должен много и долго учиться, постоянно проходить супервизии – для того, чтобы анализировать и свою работу с клиентами, и свои чувства, которые возникают в работе. Это – гарант того, что психолог не выгорит, не станет решать свои проблемы за счет клиентов, и так далее. И самое главное, психолог ни в коем случае не должен становиться гуру. Поэтому когда я встречаю психолога, категорично уверенного, что его слова — это истина в последней инстанции, который всем заявляет: «делайте так» или «не делайте так», понимаю, что это повод задуматься. Важные характеристики психолога – тактичность, деликатность и способность сомневаться в своих мнениях, он не должен мотивироваться исключительно деньгами.

Поэтому так много агрессии вокруг? Нам повсеместно говорят про «любовь к себе» и «границы», а мы впадаем в крайности и начинаем не пускать в очереди на посадку опаздывающих на самолет и хамить обслуживающему персоналу… Но ведь это-то как раз не про любовь к себе…

Да, и такое есть. Но дело здесь не в психологах. Меняется жизнь, меняются условия среды, меняются ценности и возникает кризис. Я не про экономический кризис, а про духовный. Если сегодня культура гедонизма управляет, а стиль хвастовства признается самым модным, то и уровень эгоизма будет повышаться, зависть станет поглощать людей, а оттуда и конкуренция, и агрессия. Многие путают любовь к себе с эгоцентризмом. Хамство официанту в ресторане, попытка показать и доказать ему, мол, я выше тебя, — это точно не про любовь к себе. Это про жуткое неприятие себя, нелюбовь к людям и попытку самоутвердиться за счет другого человека. И это очень враждебно. И наоборот, душевное и духовное отношение к жизни и к людям позволяет человеку быть спокойнее и терпимее, помогать другим. Встречаться с трудностями и при этом не разрушаться.

Что же такое любовь к себе?

А любовь к себе — это в том же ресторане выбирать не самое дешевое блюдо, а то, которое тебе хочется (и оно может быть не самым дорогим, а просто любимым). Любовь к себе — это принимать себя таким, как есть, а не пытаться получить от других подтверждение своей значимости, приходя в новое место, не заглядывать в лица других людей в попытке понять: как они меня оценивают? Любовь к себе – это не стремиться быть совершенным и не требовать совершенства от своих близких. Любить себя — это дать себе право на ошибку, и вместо самобичевания дать себе самоподдержку. Любить себя — это уметь вовремя сказать твердое «Нет». Вовремя сказанное «Нет», по сути, и есть контур нашей личности, наши границы. Если мы не хотим что-то делать, то надо искать способ, чтобы этого не делать. Любить себя — это понимать, что если у тебя что-то не получается, то нужно не бояться признать это и позволить себе обратиться за помощью и при этом себя не обесценить. Любить себя — это проводить время так, как ты хочешь, а не так, как было бы эффективно или как было бы удобно другим. Любить себя – это милосердно и бережливо относиться к близким людям. Часто люди, у которых высокая враждебность к себе, страдают перфекционизмом. Они мучают и себя, и самых близких. Любить себя – это позволить себе пользоваться ресурсами, которые у тебя есть или окружают тебя. К таковым относится и время, когда человек позволяет себе проводить время так, как считает нужным. Отношения с деньгами, кстати, тоже отражают отношение человека к самому себе. Важно уметь и хотеть побаловать себя самого, купить подарок и не жалеть об этом. Любить себя – это вести здоровый образ жизни и заботиться о своем психическом состоянии. Заниматься спортом, влюбляться и любить, общаться и замечать вокруг красоту этого мира. Любить себя – это любить в себе добрую и светлую часть, позволить себе излучать свет и тепло. И любить себя – это вовсе не означает не любить других!

Давайте поговорим про материнство — все-таки будущее за нашими детьми. Понятие «мама» в последнее время сильно поменялось. Это, на ваш взгляд, правильно или нет?

Мне кажется, это хорошая тенденция, мы стали как-то полноценнее мыслить. Прежний отказ от себя ради материнства сменился здоровой тенденцией: женщины и детей хотят рожать, и при этом сохранять собственную активность.

Вы — мама двоих детей и как раз пример того, как не растворяться в них. Расскажите о ваших отношениях с детьми.

Дети говорят (цитирую): «Вы с папой у нас самые угарные» – это классно слышать от школьников. Правда, мне кажется, что я их балую чуть больше, чем надо: у меня у самой строгие родители, вероятно, поэтому меня сейчас компенсаторно уводит в другую сторону. Дети очень разные! Младшая дочка Софочка — активная и напористая, в папу, она завоеватель и не склонна к сопереживанию. Например, когда у меня заболел старший сын, а ей было три года, она подошла и сказала: «Можно мой плед у тебя забрать, потому что он может заразиться?». София очень обаятельная, занимается танцами в «Тодесе», ходит в музыкальную школу, в прошлом году пошла в первый класс — очень старается! Сын, скорее, в меня — философ, чуть-чуть ленивец. Так же, как и младшая, танцует. Интеллектуал, который на каждое слово найдет 10 пунктов, почему ты не прав, — порой даже не хочется начинать бороться. Как-то мы с ним разговаривали, и он выдал: «Мама, ты же мне сама говорила: мужчина, чьи слова надо выполнять 100%, — это сын. Вот так и выполняй. Как научила, так и мыслю». Чувствую, что, видимо, я погорячилась, когда ему это сказала... У него сейчас переходный возраст — Эдуарду 12 лет. Недавно меня вызвали в школу, говорят, что он пришел на уроки с распечатанной картинкой, на которой изображена девушка с оголенным бюстом и с автоматом. «Видите, чем ваш сын занимается? Какой ужас!» Я спрашиваю: «А почему ужас-то? Это же естественно для мальчика этого возраста». В школе на меня тогда смотрели с недоумением…

То есть, мама — подруга?

Мы дружим, это безусловно. Папа с детьми больше человек настроения: иногда может поругать за двойку, а может и нет. У меня настроение ровнее, и я понятнее: если какие-то вещи мне не нравятся, я сразу говорю об этом. Например, пришел, говорит: «Я получил двойку из-за Лени Жаркова». Вот это, на мой взгляд, неправильно. Если получил двойку, то не говори, что это из-за кого-то — прими удар на себя, ты же мужчина.

Постоянно пытаюсь научить их самих принимать решения: очень хороший кейс, когда они не хотят что-то делать, я разрешаю — не делайте. Однако подробно объясняю, что если ты принимаешь решение, то придется и взять за него ответственность. Если ты не хочешь учиться, то можешь пойти работать дворником. Сын мне как-то говорит: «Хорошо. Мне нравится – буду дворником». На следующий день мы подняли его в 4 утра, дело было зимой, и вместе с папой втроем пошли на улицу с метлами помогать нашему дворнику. Сын вышел на улицу и спрашивает: «Хорошо, это я хочу быть дворником, но вы ведь не хотите, почему тогда себя наказали?». А я отвечаю: «Так мне какая разница, когда дворником работать: сейчас или в старости? Если сын не хочет учиться». Эдуард на реальном примере увидел, что дворники встают раньше, чем школьники, и работа у них не очень. Правда, потом он так увлекся уборкой двора, что мы с папой поняли: поспать не удастся. Непонятно, кто кого воспитал.

Мы детей сильно не наказываем, слава Богу, обходится разговорами. Недавно произошел забавный случай: дочка что-то так постаралась меня вывести из себя, что у нее это получилось, я ей говорю: «Сейчас вот возьму и отшлепаю!». А она парирует (ей 7 лет): «Ты вообще-то плохо знаешь юридические законы. Детей нельзя бить, нам в школе целый урок по этому поводу провели». Я отвечаю: «Собирайся, моя красавица». — «Куда?» — «К нотариусу: я перевожу все права на школу — кормить, поить и все остальное делать будет тот товарищ, который тебе это читал. А ты как хочешь? Если ты ставишь такие условия, то у меня есть свои». Она тут же успокоилась. Посмеялись и быстро отошли от того, из-за чего был весь сыр-бор.

Есть какие-то запреты?

Запретов немного, однако они четкие и их надо соблюдать. Например, у нас дома существует правило позитивной информации. Мы стараемся говорить о хорошем, и про других людей говорить хорошее, замечать позитивные черты, хвалить. Мы стремимся не сравниваться с кем-то, стараемся научить детей тому, что у каждого человека свои сильные и слабые стороны и все имеют право быть разными. Наша речь отражает наше мышление, а семейная речь отражает семейное мышление. Мне очень хочется, чтобы семейное мышление было позитивным, я как психолог знаю, насколько это важно. Мы стараемся ограничивать общение детей с компьютером и гаджетами, не до фанатизма, но стараемся. Пока я торможу момент, когда они заведут свои профили в соцсетях: не хочется раньше времени формировать зависимость от внешней оценки, но дочь уже просто требует. Говорит: «Мне срочно нужно вести свой инстаграм! Почему ты ведешь, а мне нельзя? Если ты мне не разрешаешь заводить свой инстаграм, тогда больше меня у себя не размещай». Вот такие условия выставила… Также дети знают, что покупки, даже если на личные деньги, которые они скопили или получили в подарок, должны согласовываться. А вот поймав ребенка на лжи, мы не сильно ругаемся. Задаемся вопросом, в чем трудность, почему ребенок прибегает к такому методу? И всегда спрашиваем себя: может быть, и мы где-то соврали и научили ребенка этому? Ну и, конечно, стоит отличать от вранья детские фантазии.

Сыну — 12 лет, дочери — 7, как они между собой общаются?

Прекрасно! Мы постоянно работаем над тем, чтобы создавать у них эту любовь друг к другу — стараемся их не сравнивать, стремимся создавать общие активности, рассказываем о ценности братско-сестринских отношений. Стычки все равно регулярно случаются, например, на днях слышу жуткий крик дочери, прибегаю. Они с сыном ругаются. Эдуард залез без спроса к ней в пенал и взял оттуда ручку. Она не на шутку разозлилась, стали разбираться: так у нее в пенале собраны все ручки, на всякий случай. Вот он и повадился у нее их «стрелять». У нее же все по порядку должно быть, а Эдуард – парень творческий. Он то учебник забудет дома, то пенал... Да и ручки все были мои, которые она как раз из моего письменного стола собрала. Об этом она забыла, а когда я напомнила, она гордо одну ручку отдала Эдику.