@skoro_ekaterina

С точки зрения психологии, что лежит в основе симпатии друг к другу?

В основе симпатии друг к другу лежит эмоциональный опыт, который для человека является знакомым. Прежде всего, это связано с чувственным переживанием себя. Человек ощущает себя нужным, ценным, любимым, или же, наоборот, отвергаемым. Он реагирует на знакомые черты характера или определенную внешность или накладывает собственные проекции – видит в партнере те качества, которые есть в нём самом, при этом они могут быть не проявлены.

Существует два противоречивых мнения. Первое, что отношения  – это постоянная работа и поиск компромисса. И второе – компромиссы убивают любовь.

Между полярными мнениями должен существовать компромисс, иначе это будет чёрно-белый взгляд на мир, где есть «мое мнение» и «неправильное». В здоровых отношениях невозможно не учитывать другого человека. При этом, у любого человека есть ценности, которыми он не может поступиться, то, что для него является очень важным. Если он не будет жить в соответствии с этими  ценностями – он будет страдать. Это может проявляться в подавленном состоянии, «необоснованных» острых реакциях, усталости, плаксивости, обидах, претензиях, головных болях, тревоге, нежелании заниматься сексом и т.д., при этом человек не будет связывать это с «компромиссом». Поэтому компромиссом в отношениях будет только то, что касается не очень важных для человека вещей, которыми он готов поступиться ради благополучия своего партнера. В связи с этим, лучше всего искать человека с похожими ценностями, ведь иначе компромисс невозможен.

Когда пара приходит к вам с проблемой недопонимания друг друга, на чём оно обычно основано?

Большинство недопониманий основано на том, что люди вообще не выясняют, какие у кого ценности. Возникает, какой-то первоначальный интерес, но потом оказывается, что человек не такой, каким казался. Например, женщине не нравится, что партнёр не дарит ей подарки. А на вопрос «Дарил ли он подарки в начале отношений» отвечает: «Нет». Почему тогда женщина думает, что он будет это делать? Здесь изначально не было диалога о ценностях. Человек может сам не знать, какие у него ценности и вступать в отношения, не понимая, что они идут вразрез с ними. И это делает людей очень несчастными.
  

Получается, мы ищем людей, которые на нас похожи, но в процессе оказывается, что мы, наоборот, разные?

Да, например женщины часто ищут мужчину, который будет защищать, который сильнее. Но разве кто-то нападает или угрожает? Как правило – нет. Оказывается, что женщина не может проявить характер в бытовых ситуациях, говорить так, чтобы её услышали. И она ищет мужчину, который обладает этими качествами – обычно это мужчины, склонные к абьюзу. То есть мужскую гиперопеку и даже  агрессию женщина принимает за силу, которая в ней тоже есть, но она подавлена. На самом деле жертва и абьюзер – очень похожие личности, только жертва подавляет какую-то часть себя, а абьюзер её активно проявляет.
 

Почему мы не умеем разговаривать и обсуждать ценности с партнёром?
  

Потому что нас не научили этому в детстве. В России очень распространена культура гиперопеки, родитель думает: «Я знаю, чего ты хочешь, и быстро сделаю это за тебя». У ребёнка нет времени и возможности осознать свои потребности, а чтобы сформировать ценности, человек должен почувствовать эти потребности и попытаться их удовлетворять самостоятельно. В итоге человеку приходится просто подстраиваться под систему, чтобы выжить, забыв об индивидуальности. Основываясь на прошлом опыте, ему будет сложно обсуждать табуированные темы, он не будет верить в то, что его примут, если он расскажет о своих истинных мыслях.
  

Как правильно доносить мысли, чтобы быть услышанным?    

Дело не в самих мыслях, а в чувствах, которые они вызывают. Агрессия, недовольство и претензии не «делают человека плохим». Опыт говорит о том, что такие чувства ведут к разрушению и человек начинает их избегать. Хотя на самом деле это нормально и является частью нашей жизни.  Отношения – это не только радость и страсть, это и грусть, и злость, и разочарование. Важно воспринимать себя целостно, а не только с положительной стороны, это делает возможным  принятие «негативных» чувств и своего партнёра. Поэтом я рекомендую быть открытыми друг с другом, давать друг другу высказаться и оказывать эмоциональную поддержку – быть в этих чувствах с другим человеком, не пытаясь с ними что-то сделать.

Как компромисс работает между родителем и ребенком?
  

Компромиссы с детьми работают, когда есть четко оговоренные понятные правила. Если что-то нельзя, то родитель должен сам хорошо понимать, почему, А не разрешать сидеть в планшете, потому что настроение хорошее, а потом – резко запретить, вспомнив о правилах. Если ребёнку четко объяснить причину необходимости  правил и  запретов – опасность для жизни здоровья, формирование вредной привычки и так далее, то проблем не возникает. Иногда родитель не идёт на компромисс с ребёнком, потому что отыгрывает свои  травмы. Например, не отпускает гулять, потому что его в детстве не отпускали. В этом случае ребенок начинает бунтовать и нарушать правила, это связано с тем, что  дети очень тонко чувствуют эмоциональное состояние и отношение к ним родителей.

В какой момент стоит перестать спасать отношения?

Надо остановиться после откровенного разговора. Бывает, что человеку уже не нужны отношения, но он об этом молчит, потому что боится или  не хочет обидеть партнёра. Это не проявление заботы и уважения, а какое-то издевательство, потому что второй партнёр чувствует, что что-то не так, возможно, пытается наладить отношения, у которых нет будущего, тратя свои ресурсы. В любой ситуации очень важно относиться с уважением к себе и к своему партнёру, быть честным, даже если вы понимаете, что отношения закончены. Это основа любых здоровых отношений.

Действительно ли со временем любовь угасает?

Нет, со временем любовь становится только сильнее – в случае, если партнёры работают над собой и личностно развиваются. И если есть это развитие и общая цель сохранить отношения, то со временем любовь перерастает в более зрелое, глубокое чувство, основанное не только на идеализации и страсти. Но так бывает достаточно редко.

Почему редко?

Потому что под развитием люди  часто подразумевают повышение дохода и статуса, а личность в этом процессе не меняется. Под развитием личности я подразумеваю умение понимать и транслировать свои чувства. Многие не умеют этого делать, так как детский опыт редко этому способствует. Это часть, за которую отвечает «внутренний ребёнок», а на пути к достижениям человек развивает только свою «взрослую» часть. Часто человек остается этим ребенком в теле взрослого, который чего-то недополучил, который перекладывает на любовные отношения модель отношений с родителями и проходит через те же проблемы. Поэтому для счастливых отношений необходимо работать и со своими чувствами.
  

Возможно ли пройти этот путь без психолога?
  

Думаю, да, в том случае, когда внутри человека есть благоприятная почва для отношений. То есть в его истории есть опыт доверительных близких отношений. Если нет, если его система отношений – это хаос, то без психотерапии, скорее всего, обойтись не получится. По сути, психотерапия – это отношения, способствующие эмоциональному развитию личности, которого по каким-то причинам не произошло. Если человек способен создать себе такие условия, вне терапии, то это прекрасно, и это значит, что в его жизни все было неплохо.
  

Это же относится и к сексуальной части отношений?
  

Да, интерес к сексу тоже связан с эмоциональным развитием каждого из партнеров. Сексуальная сфера – это отражение всей жизни человека и его способности  к коммуникации с другим человеком. Все это напрямую связано со сферой чувств.  Часто претензии по поводу того, что с партнёром скучный секс, связаны с тем, что человеку скучно с самим собой, он не способен осознавать и выносить свои чувства.    

Как вы относитесь к таким форматам отношений, как полигамия, полиамория?

Я думаю, что выбор такого формата отношений говорит о неспособности человека по-настоящему сближаться, он идёт из ощущения внутреннего дефицита, когда человек убеждён, что с ним что-то не так. В этом случае, с кем-то сближаться очень страшно, и человек либо находит в партнёре тысячу недостатков либо находит много объектов для привязанности, ведь тогда неизбежная утрата одного, становится менее масштабной.
  

Какие личностные качества нужно иметь для создания здоровых отношений?
  

Нужно обладать одним качеством – это эмоциональная или личностная зрелость. Эмоционально зрелый человек хорошо понимает себя, свои потребности, свои чувства, может их выдерживать и адекватно выражать. Только в этом случае он может понимать и выдерживать чувства другого человека, не становясь для него ребёнком или родителем.  Это является залогом здоровых отношений.