Все благополучно

13 мая 2015

В бизнесе – сверхпоказатели, дом – полная чаша, дети – умницы, но на душе скребут кошки? Психоаналитик Георгий Амусин о кризисе, имеющем общие корни с «синдромом Мэрилин Монро».



Георгий Амусин, врач-психоаналитик, член правления Европейской ассоциации психоаналитической психотерапии (Россия) 

 

Нам выпало жить в эпоху перемен, бросающую вызов статусу-кво, толкающую нас в ситуацию кризиса, из которой выход возможен только через собственный рост. С другой стороны, как специалист, который ежедневно встречается с чужими кризисами, могу сказать, что внешний кризис часто становится лишь средой, обостряющей кризис внутренний. Я не буду рассматривать ходульные цифры кризисного возраста, о которых наверняка многие знают. Эти психологически острые моменты естественны для каждого человека, а их преодоление необходимо для личностной эволюции. Ведь, как известно, кризис требует от нас новых способностей, чтобы открыть с их помощью перспективы нашей жизни.

 

Ошибкой авторитетного психоаналитика было то, что он пытался дать Монро то, чего ей не хватало, – проводил с ней по 6 часов в день, приглашал на семейные праздники к себе в дом.

 

Более запутанная тема – это люди, которые несут в себе кризисность постоянно, и могут даже не подозревать об этом. Возьмем пример, ставший в последнее время притчей во языцех. Ко мне приходит женщина, у которой, как может показаться со стороны, есть все причины для счастья. Муж, готовый о ней заботиться, дети, доставляющие радость, свое интересное дело, возможность ездить по миру, но периодически на нее накатывают негативные состояния, которые она описывает, как: «я чем-то не удовлетворена». В психотерапии есть знаменитый эпизод с подобными исходными данными – это история Мэрилин Монро. О ней стало известно благодаря психоаналитику актрисы Ральфу Гринсону, после самоубийства звезды открывшему свои отчеты о работе с ней психоаналитическому сообществу. После исследования рапортов Гринсона, его коллегами по «врачеванию души» были выработаны рекомендации по работе с пациентами с подобной патологией. Проблемой культовой блондинки, которую хотели мужчины и которой завидовали женщины, была неутолимая жажда быть принятой, но не как великая актриса, секс-символ, подруга президентов, а как маленькая девочка. Пережив в раннем детстве состояние брошенного и нелюбимого ребенка, она продолжала ощущать последствия этой травмы, будучи взрослой, успешной и знаменитой. Ошибкой авторитетного психоаналитика было то, что он пытался дать Монро то, чего ей не хватало. Он проводил с ней по 6 часов в день, приглашал на семейные праздники к себе в дом, но такой формат отношений не способен заменить пациенту ни маму, ни папу.




Задача психотерапевта – помочь пациенту регрессировать в тот возраст, в котором у него остались неудовлетворенные потребности, ведь именно они впоследствии превращаются в негативные состояния. Как гласит моя любимая эфиопская пословица: верного слова сам себе не скажешь. Так что и травмы, полученные от людей, нужно всегда проживать с людьми. И желательно со специалистом. Конечно, например, отношения с мужчиной для женщины могут быть до определенной степени психотерапевтичны. Так как обычно мы выбираем себе партнера по подобию своему – со схожими комплексами. Но готовы ли будут партнеры в отношениях пережить эти комплексы, трансформироваться вместе? Приведу частый пример. Женщина, предъявляющая своему мужчине длинный ряд требований. Предположим, инфантильное «я» мужчины от этих требований растет, но инфантильное «я» женщины чувствует неудовлетворение. Если требования – это каприз вне учета текущего положения дел, и женщина отказывается браться даже за то, что в ее силах, она же в итоге остается несчастной. Все потому, что «я» может получить сатисфакцию, только когда сделает что-то самостоятельно. Так в семью приходит и недовольство – муж возмущен тем, что делает много, а благодарности нет, жена не может ее дать, ведь ее «голод» неудовлетворенности не способны утолить даже геракловы подвиги.

 

Как гласит моя любимая эфиопская пословица: верного слова сам себе не скажешь. Так и травмы, полученные от людей, нужно всегда проживать с людьми.

 

У Мэрилин Монро были великие, интересные, обеспеченные мужчины. Например, бейсболист Джо Ди Маджо, признанный одним из лучших игроков за всю историю бейсбола. Он зарабатывал большие деньги и кроме того был одарен духовно, ведь, как известно, Ди Маджо – единственный из всех мужчин Монро продолжал любить ее даже после расставания, поддерживал актрису всю жизнь и похоронил ее, а это признак высокой душевной организации. Другой муж Монро – Артур Миллер, интеллектуал, блестящий драматург и писатель, лауреат Пулитцеровской премии, также не смог удовлетворить психологические запросы жены, поэтому через какое-то время союз «интеллект и красота» распался. Интересно, что по свидетельствам Артур уже через несколько недель после свадьбы, хотя их брак продлился больше четырех лет, написал в своем дневнике: «Мне кажется, что она маленький ребенок, я ее ненавижу!». 

 

Почему именно эти слова? Люди типа, подобного Мэрилин Монро, (конечно, ее личность более сложная, ведь она артистическая) постоянно призывают к себе внимание, они хотят в нем купаться, но чувствуют, что не получают желаемое. Они получают удовольствие, но не удовлетворение, а значит, не имеют роста в собственных глазах. И причина в том, что они стремятся удовлетворить не себя сегодняшнего, а себя вчерашнего. То есть хотят в настоящем времени удовлетворить в себе маленького ребенка, с его страданиями, желаниями, и пока это не будет понято или осознано: «я, взрослый человек, нахожусь в плену желаний собственного ребенка, самого себя», дело в жизни не идет. 

 

Для кризисных личностей, носителей кризиса характерно то, что они не видят свое будущее и не просчитывают ситуацию.

 

Если сказать проще, это значит, что на свои актуальные ситуации человек смотрит глазами ребенка, причем обиженного ребенка. При этом формально вроде бы все хорошо, но внутри что-то зудит и тревожит. И в последнее время не так мало людей, у которых на руках есть все карты счастливой жизни, но они недовольны партнером, не могут осуществлять семейную роль, их тяготят дети. Кто-то ищет себя в романах, причем закономерно, что таким людям в них хорошо только во время своих фантазий или в первые два часа отношений. Кто-то ищет для себя разные виды деятельности, которые его увлекают, держат, захватывают, но наедине с собой человек опять испытывает инфляцию – инфляцию своей личности. Выход из этого – повзрослеть, посмотреть в лицо своей инфантильности. Чтобы понять, как это сделать, нужно рассмотреть, что является основными метафорами взросления. Мы открываем себя по-новому, мы открываем других, не только свое «хочу», но и свое «могу», и свое «должен».



Смотрите также

0

Двенадцать юных и прекрасных дочерей благородных семейств Екатеринбурга снялись для календаря «Стольника» на 2014 год. Премьера календаря – на вечеринке в конце года, а знакомство с самыми завидными невестами города через интервью и портреты кисти дизайнера Никиты Баранова – уже сейчас. 

0

Пока одни находятся во власти распространенного мифа, другие его разрушают. Девять пар на практике доказали, что близкие отношения и общий бизнес не исключают друг друга.

Комментарии (0)