Lifestyle Мода Колумнисты Интервью Beauty Ресторация Пространство Съёмки Видео
Психолог Антон Кузнецов: ищите себе мужа, а не отца ребенку
Текст: Анастасия Худякова-Грушецкая Фото: Валерия Минаева, Ольга Логинова и личные архивы героинь

Даже в 21-м веке сильны стереотипы – о разводе, о ребенке от первого брака и о новых отношениях: кто-то пугает молодую маму, что она обречена на одиночество, кто-то и вовсе еще не забыл ужасный по своей бестактности и высокомерию термин «РСП» - «разведенка с прицепом». Психолог Антон Кузнецов уверен: все дело в инстинктах – ведь мы все еще не являемся высокодуховными людьми. Но все-таки мы живем в цивилизованном обществе и видим вокруг немало примеров гармоничных союзов, в которых есть дети от первого брака. О том, является ли наличие ребенка на сегодняшний день проблемой для новых отношений и о том, как выстроить диалог между всеми членами новой семьи, Антон рассказал «Стольнику» подробнее. А героини Динара Кексина, Анна Сыромятникова и Екатерина Циперсон поделились личными историями.



Надо выстраивать свои отношения с мужчиной, чтобы они были замечательные, близкие, душевные..

@kuznetsov_anton21

1200х800.jpg

Неужели в наше время еще можно всерьез думать, что ребенок от первого брака может стать помехой новым отношениям?

В каждом конкретном случае своя ситуация. Если все-таки попытаться обобщить, то скорее да, без ребенка построить серьезные отношения проще. Но можно и с ребенком, этому есть масса примеров.

А почему без ребенка проще?

Причин много, но я бы выделил два основных фактора. Первый – это общение. Мужчина порой не готов общаться еще и с ребенком. Не то, что он не хочет нести какую-то ответственность, он просто может не получать удовольствия от такого расклада. Своим-то детям некоторые мужчины не уделяют должного внимания, а тут чужой.

Второй фактор – это деньги, потому что мужчине нужно теперь обеспечивать ребенка. При этом, по своему профессиональному опыту могу сказать, что даже если финансовых проблем нет, например, женщина сама хорошо зарабатывает или родной папа ребенку достаточно помогает, все равно мужчина может воспринимать это как отрицательный момент. Хотя, опять же, я бы говорил о том, что это конкретный фактор. Я знаю много примеров, когда девушки выходили замуж за мужчину, имея на руках либо младенца до года, либо вообще беременными от другого мужчины. Умудрялись знакомиться, выстраивать любовные отношения, выходить замуж...

То есть, возраст ребенка играет важную роль?

Конечно. Так же, как для любого родителя: самый тяжелый возраст – это грудничок, которого нужно кормить грудью, мама от него отойти не может, какая там любовь? Ей помогать надо: у нее нет ни времени, ни сил дарить любовь. Второй тяжелый период – это подростковый период, начиная с 13 лет, когда ребенок в штыки воспринимает все на свете. И эта проблема, опять же, существует практически у всех. То есть, когда папа не родной, он сталкивается со всеми теми же проблемами, с которыми сталкивается родной папа. Но он не всегда готов их преодолевать: мотивации-то нет.

Что делать в такой ситуации женщине? Как выстраивать отношения?

Для женщины, на мой взгляд, очень важно не идти на поводу у своего ребенка. Очень часто они пытаются найти не мужа себе, а отца ребенку. Так вот не надо этого делать! Это тупиковый путь. Надо выстраивать свои отношения с мужчиной, чтобы они были замечательные, близкие, душевные, доверительные, тогда все остальное можно легко разрешить. Не надо ставить вопрос так: этот мужчина понравился моему сыну, я выйду за него замуж, а вот этот не понравился, я не буду с ним строить отношения. Все-таки не для этого вы мужчину ищете.

Женщина знакомится с мужчиной. В какой момент уместно сообщить ему, что у нее есть ребенок?

Сразу. Как только он спросит, во всяком случае. Я считаю, что скрывать совершенно не нужно, потому что можно потом самой же попасться: наступят привыкание, любовь, зависимость - появятся отношения, интим, эмоциональная зависимость… А потом мужчина может просто поставить эти отношения на паузу. Причем, не обязательно он уйдет, он просто не будет их развивать, отношения застынут на стадии «мы встречаемся 2 раза в неделю». И что будет делать эта женщина? Она будет его обвинять, что он такой негодяй, не принял ее ребенка… Ну так стоило сказать сразу, и такой проблемы бы не возникло.

То есть, вот прямо сразу, прямо на первом свидании выложить?

Ну, если он спросил, то да. А если не спросил – скажи на втором. Я не думаю, что это будет проблемой для мужчины, который только-только знакомится с женщиной, редкий экземпляр с первого дня знакомства ориентируется строго на женитьбу. Он просто встречается с девушкой. Он даже про себя может думать, что не будет на ней жениться, а просто получит удовольствие от общения, а через пару месяцев будет сам уговаривать выйти замуж. Люди часто меняют свои решения, мужчины тоже влюбляются. Поэтому не надо этого бояться – надо говорить, конечно. Если же мужчина относится к этому фатально и болезненно: мол, я не буду воспитывать чужого ребенка, содержать его, ну и зачем такой мужчина? Это странный тип с серьезными психологическими барьерами. Я бы в принципе предостерег девушек продолжать с такими общение. Например, раньше, в 19-м веке, было все наоборот: женщина с ребенком имела преимущество на рынке невест. Это был некий гарант, что она может родить здорового ребенка, и именно на ней часто хотели жениться – с целью иметь потомство, а девушка, у которой нет детей – это «кот в мешке». Если мы совершим исторический экскурс, то увидим: мужчины часто выбирали женщин, у которых, например, пять детей от двух разных мужей, и она рожала новому мужу шестого и седьмого – много таких женщин в истории.

А сейчас что? Социум так влияет? Общество? Или психология?

Все вместе. Я бы сказал так: сегодня в таких отношениях бывает настоящая война. И женщины очень часто обижаются на мужчину, говорят: полюбишь меня, полюбишь и ребенка, мужчины могут назвать ее в ответ РСП - «разведенкой с прицепом».

Какой ужас… И это в цивилизованном обществе 21-го века!?

Да! Я даже знаю пару психологов, которые в открытую говорят мужчинам: нормальный мужик никогда не женится на РСП. Хотя я, если честно, не очень понимаю всего этого ажиотажа: ну, не хочешь – не женись, кто тебя заставляет? Кто-то другой женится и будет счастлив. Но есть и обратная сторона. Женщины тоже часто возмущаются: вот, мы его пригласили в свою семью, он должен быть благодарен…

Кому проще – мужчине, у которого тоже уже есть дети, или тому, у кого нет?

Нельзя ответить однозначно. С одной стороны, мужчине, у которого есть ребенок, может быть проще: во-первых, он умеет общаться с детьми, во-вторых, он чувствует, что они с женщиной как бы на равных. А с другой стороны, у такого мужчины может возникать чувство вины: я со своим ребенком не играю, а с чужим играю, или я чужого ребенка везу отдыхать на море, а мой дома сидит… Все зависит от отношения.

А женщине в этой ситуации как проще?

Женщины ситуацию с наличием детей, как правило, переживают более яростно. Когда у мужчины есть ребенок от предыдущего брака, и он часто к нему ходит в гости, или приводит к себе и оставляет ночевать, а иногда живет с ним подолгу, редчайшая женщина способна без ревности и без агрессии это принять. У мужчин я такой агрессии не встречал.


Дочке легче, чем сыну, найти общий язык с новым маминым избранником. Между мужчиной и девочкой часто складываются такие дружеские, игривые отношения, а мальчику будет крайне неприятно, когда он идет ночью в туалет и встречает постороннего мужчину в трусах, который стоит у его холодильника


В чем причина такой реакции у девушек?

Это инстинкты, мы же, к сожалению, еще не избавились от них, мы же не стали высокодуховными сверхлюдьми, мы все еще в большей степени животные, и часто руководствуемся инстинктами - особенно в вопросах размножения. И здесь у женщин, а у них инстинкт материнства очень сильный, срабатывает такое биологическое свойство, как нелюбовь к чужим детям. Хотя есть замечательная фраза: чужих детей не бывает, и она, на мой взгляд, правильная. Если принять ее за аксиому, тогда ребенок часто приходит в гости к папе и его новой жене, они все вместе общаются, все доброжелательные, все позитивные, и мама этого малыша – бывшая жена – тоже счастлива, что папа ребенка забирает, что у ребенка появилась, например, сестра. Но давайте посмотрим правде в глаза: чаще всего так бывает только в книжках... На практике же, чем больше людей взаимодействует в этой семье, тем больше в ней конфликтных ситуаций, и тем сложнее их разрешить.

То есть, если я правильно понимаю, то нужно изначально выстроить эти отношения. Как это сделать правильно? Вот мужчина и женщина решили строить семью, как женщине правильно выстроить взаимодействие между будущим мужем и ребенком?

Я бы посоветовал девушкам немного расслабиться. Порой они излишне сильно заморачиваются на эту тему, думают: знакомить ребенка с мужчиной или не знакомить? Знакомьте! Вы же со совей подружкой ребенка знакомите? Да, не надо, представляя мужчину, говорить: это мой любовник. Назовите по именам: скажем, это Андрей, а это Владик. Все, тема закрыта. Потом, когда мама решила, что Андрей будет жить с ними, то так и сказать: Андрей с нами живет. Не надо пытаться из него делать папу, пусть их отношения складываются стихийно и естественно. Пусть будет где-то напряжение, где-то мягкость, и мужчине, конечно, я бы не советовал брать на себя роль воспитателя. Лучше выполнять ту роль, на которой он в данный момент находится. Не избегать этих отношений, но и не давить.

Как быть в случае, если в семье рождается общий ребенок?

Надо понимать, что мужчине, возможно, придется бороться со своими инстинктами. Тут важно понимать, что, когда мужчина выделяет своего ребенка и дает ему чуть больше тепла, внимания и любви, чем чужому, то он портит-то не чужого ребенка, а своего. И проблемы в будущем скорее могут возникнуть у младшего ребенка. Так что так делать нельзя ни в коем случае.


ДИНАРА КЕКСИНА, собственник агентства Red Pepper Events @di_keksina 

д1200х800.jpg


Я не сторонник концепции о том, что ребенок может стать помехой для новых отношений. Наверное, это пережиток прошлого, навязанный нам старыми фильмами или мнением старшего поколения. Я же считаю, что если один человек любит другого, то он любит в нем все – его работу и увлечения, его характер и его ребенка в том числе. И если этого не происходит, то стоит задуматься: а любовь ли это? Мой развод в свое время стал публичной историей, я не из тех, кто будет лить слезы по прошлому. Мы с подругами тогда закатили шумную вечеринку, и все это было воспринято в моем окружении весьма позитивно. Никто в лицо не говорил мне о том, что я могу остаться одна; может быть, за спиной об этом и судачили, но я самодостаточный человек, и мне, по большому счету, все равно, кто и что обо мне говорит в кулуарах.

Наверное, у каждой мамы есть опасения на тему того, найдут ли любимый мужчина и ребенок общий язык, я же в своем сыне абсолютно уверена – Кирилл очень коммуникабельный, он умеет очаровать и влюбить в себя, мне кажется, любого! И потом, мой настоящий мужчина – это мой лучший друг с давних времен, Кирилл его знает с рождения. Так что в общении никаких проблем не возникало. Сын называет моего мужчину по имени – Макс. Иногда, бывает, скажет «папа Макс» и смеется: мол, как смешно я пошутил! Это и правда мило, но у ребенка есть отец, а есть Макс. И я рада, что все сложилось именно так.


АННА СЫРОМЯТНИКОВА, основательница бренда SIANNA, мастер предназначения и матрицы судьбы @krasotka_any 

с1200х800.jpg


С первым мужем мы долго не афишировали того, что больше не вместе – об этом не знал даже ребенок. Папа приезжал к 6 утра, будил сына и отвозил его на тренировку, укладывала спать его я. Примерно через год поползли слухи, и нам пришлось признаться. Благодаря тому, что с первым мужем мы сумели сохранить – не побоюсь этого слова – идеальные отношения, ребенок не пострадал, у него по-прежнему есть мама и папа, и то, что мы не живем вместе, никак не отразилось на нашем отношении к сыну.

Тогда, когда мы объявили о разрыве, моя подруга (как потом выяснилось – псевдоподруга) уверяла: «Аня, ты должна сидеть дома и лить слезы! Ты же в этой ситуации жертва! Одна, с ребенком…». А это вообще не моя история! Ведь в любых отношениях все зависит от женщины. И развод для меня, напротив, в тот момент стал определенной точкой роста.

Больше всего я боялась, наверное, того, как сын воспримет мои новые отношения. Даже когда, например, мы ездили отдыхать, и кто-то на пляже со мной знакомился, я видела, как реагирует Никита: он «включал ежика». У него такой характер: для сына мама и папа – это что-то незыблемое, его точка опоры. Поэтому я старалась никого с ним не знакомить. Но когда встретила Илью, моего нынешнего мужа, я сразу поняла: это мой мужчина. И поэтому, пусть и с настороженностью, но все же познакомила его с Никитой. «Ежик», конечно, поначалу был, но, кстати, не такой уж и колючий. Я сумела донести до сына простую мысль: «Илья – мой друг, и тебе он тоже станет другом».

Илья тоже переживал, как ему удастся выстроить отношения с Никитой. И тоже изначально повел себя очень правильно, сумев наладить с ним связь. Через два месяца они так много времени стали проводить вместе, что я даже немного ревновала: «Эй, а как же я?» (смеется).

Я за то, чтобы гармония всегда присутствовала в любых отношениях: мой первый и мой нынешний мужья прекрасно общаются между собой, дети легко находят общий язык с обоими. Я уверена: все зависит от мыслей. Я никогда даже не допускала того, что может быть как-то иначе! Ведь все начинается с нас самих: когда женщина любит себя безусловной любовью, принимает себя и других такими, какие они есть, она излучает эту энергию и приумножает ее. В подтверждение этому могу сказать, что в моей жизни нет ни одного плохого человека – если и появляются, то тут же уходят. Так что самое важное – это состояние любви. И на это состояние приходят и муж, и дети, и деньги, и положение…


ЕКАТЕРИНА ЦИПЕРСОН, основатель EMS фитнес-студии JammFit @ekaterinatciperson


++1200х800.jpg


Я всегда спокойно относилась к мнению окружающих относительно моей личной жизни. И отдаю себе отчет в том, что, если отношения изжили себя, то дети не помогут их сохранить. Меня никогда не пугало одиночество, я твердо знала, что обязательно встречу мужчину, который полюбит и меня, и моего ребенка.

Когда мы только познакомились с моим мужем, я сказала ему сразу, что у меня есть сын – в этом вопросе я выступаю за открытость. Он отнесся к этой информации совершенно спокойно, что для меня было определенным показателем его адекватности. У него у самого на тот момент было две дочери от первого брака: то есть, с одной стороны, опыт общения с детьми присутствовал, но вот как взаимодействовать именно с мальчиком, он в тот момент не знал.

Мы начали встречаться, когда моему ребенку было три года, и взгляды на воспитание малыша у нас не всегда совпадали. В какой-то момент я поняла, что не подпускаю своего мужчину к воспитанию ребенка. Но, проанализировав все свои опасения и страхи, все-таки решила: надо отпустить вожжи, если уж я связала с этим человеком свою жизнь, то должна доверять ему во всем, в том числе и в вопросах воспитания. Сейчас у нас двое общих сыновей, и муж выступает главным примером для них, очень много времени уделяет всем троим. Не надо бояться строить новые отношения, имея ребенка (и не одного), если мужчина любит вас, он обязательно полюбит и ваших детей!


Поделиться